Отправлено: 25.11.12 16:31. Заголовок: Я тут вчера по объяв..
Я тут вчера по объявлению позвонила о продаже щенков Алтая... Ну, во-первых. оказаалось что это всё таки алабай, но - на мой вопрос на кого похожа эта собака мне сказали, что...на кавказа, сенбернара и ещё кого-то (я просто прослушала, потому как заржала 0 Во-вторых, мама и папа с паспортом и нам дадут после первой прививки... В-третьих, (тут я просто чуть с крыльца не упала) для того что бы нам дали родословную и если мы хотим участвовать в конкурсах (наверное имели ввиду выставки), то нам надо ехать в Питер , на мой вопрос ЗАЧЕМ?, мне ответили Вам там посмотрят лапки и ушки, эта процедура стоит 17 тысяч рублей и потом вам дадут паЧпорт.. я вежливо поблагодарила за предоставленную информацию и потом весь день ходила и ржала... Обидно за людей, которые ведь купят собаку, а потом пойдут в клубы с желанием приобрести родословную - вот такой лохотрон. Лучше бы честно сказали - повязали, доки у родителей есть, у щенков документов не будет, потому как нет всего пакета документов для оформления вязки. А да, ещё подружка тоже позвонила, она породница, там ей сказали что мама из питомника вологодского.
Отправлено: 10.12.12 14:25. Заголовок: Нашла в интернете та..
Нашла в интернете такую информацию про цвергшнауцеров
"Цверг" переводится со старогерманского, как "злобный гном" или "маленькая чарочка крепкого напитка", а проще говоря - стопка самогона. Надо отметить, древние германцы имели весьма отдалённое представление о самогоноварении, и в крепких напитках разбирались слабо. Любая жидкость крепче тридцати градусов привозилась издалека, крайне высоко ценилась и измерялась в цвергах (своего рода каратность). Тут нельзя с гордость не отметить, что наши предки отмеряли сии напитки вёдрами... Итак, порода Цвергшнауцер, если обратиться к этимологии, означает Шнауцера, выпившего свой цверг (где-то 50 грамм). Заметьте, не пьяный шнауцер, а, именно, выпивший стопочку. Представьте. Осень, накрапывает дождь, листва уже опала и на улице ещё не холодно, а просто зябко. А надо идти, к примеру, на двор, что бы починить просевший забор. И вы, аккуратно берёте в правую руку цверг, в левую, тремя пальцами, охапочку квашенной капустки и ап! И хорошо, и на душе славно и легко. Так и малыш Цвергшнауцер, словно махнувший свою стопочку, живёт всегда в капельку приподнятом настроении. Молодец! Сердце радуется и поёт, когда я вижу его.
Отправлено: 17.12.12 21:50. Заголовок: Из объявления о прод..
Из объявления о продаже щенка бультерьера: "Любителям собачьих боёв не париться - наши собаки проиграют вам все бои и деньги, зацелуют противника до смерти и опозорят вас перед пацанами."
Отправлено: 17.12.12 21:52. Заголовок: Как мужчине понять б..
Как мужчине понять беременную жену: 1-3 месяца 1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем. 2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. 3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма. 4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть. 5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. 6. Бросьте газировку, вы что? 7. Прилягте и съешьте еще йогурт. 8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята. 9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис. 10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев 1. К животу спереди привяжите матрац с водой. 2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. 3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку! 4. Не забудьте выпить снотворного с утра. 5. А перед уходом на работу - литр воды. 6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. 7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно. 8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
20:32
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. 10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев 1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. 2. Матрац накачайте посильнее. 3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. 4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня. Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. 5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 килограмма каждый. 6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! 7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. 8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело! 9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис. 10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?
Отправлено: 17.12.12 21:53. Заголовок: Современный вариант ..
Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину:
Я Вам пишу… Вчера — звонила… Намедни посылала факс… Но и слезами крокодила Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою Я набирала СМС, Вы изменяли мне с другою, Пленённый широтой телес…
Вы смылись не по-джентльменски, в один прекрасный день и час… Недаром я бюстгалтер женский в кармане видела у Вас… Я Вас просила, вся на нервах, Назад ещё четыре дня — Хоть каплю совести храня, Отдайте, сволочь, двести евро, Что занимали у меня…
Но Вы в ответ лишь десять баксов, Что стырили из портмоне, Так неожиданно — по факсу! — Вчера в обед прислали мне…
Я представляла Вас героем! В Вас совершенству был предел… НО ВЫ - КОЗЁЛ!!!… НАЙДУ - УРОЮ!!!!…
Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе.
Как только садишься на диету......Рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!!!!!
Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все.... обожралась!!!
Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла... -Варить или жарить? - К О П А Т Ь!!!
Зашла в магазин элегантных подарков. Посмотрела на цены. Элегантно вышла...
В детстве казалось, что 30-это старость..... Слава богу, ПОКАЗАЛОСЬ!!!!
Командовать в доме должен кто-то одна!
Чтобы попасть на работу к 8:00, в 7:30 я открываю глаза, произношу заклинание "ТВОЮ МАТЬ!!!"...................И в 8:00 я на месте!
Прежде, чем назвать женщину ЗАЙКОЙ, -подумай: хватит ли у тебя КАПУСТЫ!!! да и не подведет ли морковка?
Мужик — это когда стукнул по столу, и сказал: "Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!"
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет...
Если ваш мужчина: 1)не грубит... 2)не пьет... 3)не ,бесит... 4)не сидит за компом... 5)не ходит с друзьями в баню… Подтыкайте в него палочкой... По ходу он сдох...
Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой — это как напиться палёного самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!
Не бывает 30-летних женщин , бывают 18-летние девушки с 12-летним стажем!!!!!!
Только привыкнешь к хорошей жизни, а она ещё лучше становится!
Дружбу не предлагать! Только замуж! Коротко о себе: Волшебная - на всю голову!
Делай лучше - хуже получится само!!!
На каждого Шрека найдётся Фиона, которой будет фиолетово, что он зелёный!
Конфеты «Коровка», как бы заранее предупреждают о последствиях!
Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные мужчины — крепкие семьи.
Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё.
Женщина за рулем ----богиня !!!!! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!!!!!
-Милый, ты где? -Дома, спать ложусь. -А ты, родная, где? -Я в баре, за твоей спиной стою.
Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.
Отправлено: 18.12.12 12:30. Заголовок: а я про нашу Снежку ..
а я про нашу Снежку расскажу Она у нас даром музыкального критика обладает Вчера Аленка репетировала свои песни дома. Спела одну, Снежка на диване лежит-спит. Запела вторую-стилизованную-народную...Кошка вскочила, на гладильную доску запрыгнула и стала к Аленке приставать. Затыкать-я думаю(уж очень там звуки высокие да громкие) ну а я все на фотик засняла. Это уже второй случай. Первый раз Аленка бабушке по скайпу песню пела Снежа пришла, ее за щеки лапами обняла
вот такой критик дома. А Татьяне Михайловне сегодня понравилось, как Аленка поет...так что кошка зря вердничает
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет