Судейские ляпы "Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС" " Слабо выражено коленно- плечевое сочленение" "вульгарна вторая треть хвоста" "Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!" "при движении широко открывает голову". "Зубы комплект, конечности комплект" "Линька затронула некоторые жизненно важные части организма". Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова"
Отправлено: 07.01.13 11:43. Заголовок: Крошка- Чих к отцу ..
Крошка- Чих к отцу пришёл, И спросила кроха: «Пап, быть чихом хорошо?» - «Да, сынок! Неплохо!» «У меня секретов нет, Слушай, чих-сынишка, То, что расскажу тебе, Не прочтешь ты в книжке. Если, мама в пасть суёт С ловкостью, сноровкой, Две таблетки от глистов В синей упаковке, Не кусайся, не скули, Не тряси загривком. Предстоит тебе идти Скоро на прививку. Если ужин не дают, Не скули так гадко! Предстоит тебе визит, Утром на «площадку». Мама, сумок накрутив, По квартире скачет, Значит скоро всей семьёй Едете на дачу. Если с самого утра Чишку мыли, чистили, Стригли, фенили, скребли, Значит, скоро – выставка. Жизнь на грумерском столе, Как на эшафоте: То очесы подравнять, То подстричь животик. По «дорожке» ты бежать С вымахом старайся, Через годик на ЧР Наберутся САСы. В ринге голову держи - Гордо, стой - красиво. (Жаль, не всем дано собрать Четырех CACIBов!) Ладно, если не CACIB, Собери хоть CACы, Привезут тогда к тебе Барышень – вязаться! У дворняжек – всё легко, А у нас – непросто, Говорить с тобой сейчас Буду как со «взрослым». Как девчонку заведут, Делай всё по тексту: О потомстве должен ты Думать, не о сексе! Чтобы состоялся ты Как производитель, Делай максимум щенков - В нашем фенотипе. Мысль гони из головы: «Чишечка- красива!», Думай: что возьмут щенки вместе с рецессивом? Сын, генетику учи, Без неё - никак нам. Что потомкам передашь, С геном доминантным? Ну, и собственно - ПРОЦЕСС: Тут у нас - всё круто! Где природа пасанёт - Справится инструктор. Суки есть и кобели, «Разводись» – порода! (Ох, спаси нас, сохрани, Матушка-Природа!)
Отправлено: 14.01.13 09:42. Заголовок: Вредные советы для с..
Вредные советы для судей (экспертов).
1.Никогда не нужно торопиться попасть на ринги вовремя. Ведь без вас все равно не начнут, а если вы опоздаете, все еще лучше осознают, какая вы важная персона. 2.Войдя в ринг, не торопитесь начинать экспертизу. Выставляющимся полезно понервничать, ведь они платят именно за острые ощущения – не разочаровывайте их. Вы в это время можете пообщаться с ринговой бригадой, полистать ненужные вам бумажки, поговорить по телефону. Не забывайте время от времени осматривать окрестности ринга грозным взглядом – пусть все понимают изначально, что дело их безнадежно, а подвиг так и останется неизвестным. 3.Начиная экспертизу, будьте предельно сосредоточены. Помните, что часто те, кто выставляет бэби и щенков, делают это впервые в жизни. Покажите на лице максимальное терпение напополам с раздражением, ваше лицо должно говорить им о том, что они полные неумехи, и только такой терпеливый человек как вы, способны дождаться того момента, когда они, наконец, справятся со своими неуправляемыми и дурно воспитанными питомцами. Под вашим взглядом они еще больше смутятся и доставят вам немало приятных минут – ведь так здорово наблюдать за тем, как люди, в обычной жизни умеющие себя достойно вести, будут краснеть как школьники, которых поймали на курении в туалете. Не забудьте отметить в описании плохой хендлинг – это важно, чтобы закрепить произведенное вами впечатление строго судьи. 4.Осматривайте собак максимально придирчиво. Говорить при этом ничего не следует. Главное – выражение лица. Хороший судья – это актер, которого завалили приглашениями выступить у них в амплуа главного злодея все ведущие театры мира. Потому что ни один театральный преподаватель не научит молодых актеров ТАК нагонять страх на публику, как это сделает опытный судья одним движением брови. Мхатовская пауза тоже должна обязательно присутствовать. 5.Осмотр собак лично должен стать кульминацией вашего выступления. Когда проверяете зубы, заставьте экспонента показать их все. Не поверьте глазам своим. Пересчитайте их еще раз. Потом лично залезьте собаке в рот и пересчитайте их вручную. Если собака терпеливо сносит все ваши манипуляции, не показывайте своего удовлетворения. Промолчите и переходите к следующей. Если же она пытается отвертеться от вашей пятой попытке залезть к ней в рот, посмотрите на хозяина с упреком и тихо произнесите волшебное слово: «Тааааааак…..» и сделайте паузу. Если владелец при этом не побледнеет и у него не затрясутся руки, значит, вы дома недостаточно тренировались – учтите это на будущее. Осмотр кобелей с тыла должен производиться тоже с эффектами. Задумчиво просуньте руку, туда, куда следует, и замрите на полминуты. Пусть публика за рингом тоже замрет и по толпе побежит тревожный шепот: «В чем дело?!». Молча переходите к следующей собаке – интрига должна сохраняться до финала. 6.Описание собаки. Делать его нужно так, чтобы никто, кроме секретаря, его не слышал. Помните про интригу? Еще очень важно сделать описание нечитабельным – ведь если вы допустили какой-нибудь ляп, никто не должен об этом знать. Поэтому заранее позаботьтесь о том, чтобы вам дали ассистента с максимально плохим почерком – будет кого обвинить потом. Если же такого ассистента у клуба не окажется (хотя обычно он есть, обучают их, видимо, на специальных курсах, на тех же самых, где учатся и наши медики. Вы пробовали читать свою медицинскую карту? Тогда вы понимаете, о чем я), тогда нужно потребовать такого, который ничего не понимает в собаках. Говорите очень быстро и тихо, чтобы если он чего услышит правильно, то ему придется здорово сокращать слова, чтобы за вами успеть, а если он чего недослышал, то пусть сам за вас додумает. Ведь немалую часть удовольствия от выставки владельцы получают, когда пытаются разобрать, что именно вы думаете об их собаке. Не балуйте их многословием. Слова «Норма» часто вполне достаточно. 7.Осмотр собак в движении. Тут можно дать себе волю. Гоняйте их так, чтобы они вспомнили о своих лишних 10 кг, всех вредных привычках и наследственных болезнях разом. Шагом. Рысью. Медленный шаг. Быстрая рысь. Круг за кругом, шаг за шагом. Пока у них на лицах не появится мысль о том, что загнанных лошадей пристреливают, и они уже смирились с мыслью об аналогичной судьбе, и эта судьба их уже где-то радует. Сделайте небольшой перерыв – отберите несколько наиболее стойких и прогоните их отдельно, от себя и к себе. Пока собака бежит от вас, смотрите куда-нибудь в сторону. Когда добежит до вас, сделайте вид, что только что ее заметили и, спохватившись, попросите проделать то же самое еще раз. Сейчас смотрите пристально и слегка покачайте головой, давая понять, что что-то вам не нравиться. Неодобрительно скажите: «Следующий». Правильно произносить это слово могут помочь наблюдения за медсестрами в любой районной поликлинике. Ну кто не слышал, как они это произносят? В голосе должна звучать доля обреченности (до конца приема еще 3 часа, а любимый сериал уже идет по телику), легкого злорадства (она-то знает, что здорова), усталости (как вы все мне надоели!!!) и профессиональная безликость. 8.Закончив осмотр, можно произнести краткую речь об уровне поголовья в целом. Лучше всего с легким оттенком негатива. Вас это ни к чему не обязывает, а заводчиков заставит ощутить собственное ничтожество перед таким специалистом как вы. Ведь кто из них способен найти «крипторхизм левой трети хвоста» у купированной суки? Никто. Они думали, что привели сюда лучших своих собак? Значит, у них будет стимул к дальнейшей работ, а это не может не радовать.
стандарт судьи
Общий вид Первое впечатление от хорошего судьи должно быть - он бескомпромиссный и справедливый, внимательный и спокойный субъект. Физическая подготовка и проворство желательны, но не обязательны, так как спокойный образ жизни, кажется, неизбежен в породе. На судье должна быть печать благородства и справедливости - трудно определимая, но всегда очевидная после выставки. Хороший судья имеет яркую индивидуальность, отмеченную прямотой и смелостью - но не враждебностью - уверенность в себе и определенную равнодушность, что позволяет ему приспособиться к непосредственным и неразборчивым знакомствам... или, по крайней мере, не позволяет допускать слишком много таких приятелей поздно в отель. Вторичные половые признаки должны быть как минимум хорошо заметны, иначе, когда судья вручает вам ленточку, вы можете сказать "Спасибо, сэр" даме или наоборот. Вопрос о крипторхизме следует адресовать вашему флористу.
Шерстный покров В холодном климате судья должен быть оснащен двойной верхней одеждой. Нижнее белье может варьироваться в зависимости от сезона. Никогда, однако, судья не может раздеваться в ринге.
Пропорции Наиболее желательные пропорции для судьи-женщины 95-57,5-90, однако вы можете поддержать и 57,5-57,5-120, или, как я, бывает временами, 55-87,5-120. Облик судьи-мужчины менее важен - но большие размеры и представительный внешний вид весьма предпочтительны.
Пигментация Все цвета допустимы. Я лично никогда не видела голубого судью, но все когда-то бывает в первый раз.
Размер Судья должен быть ни слишком высоким, ни слишком низким. Как эмпирическое правило, если он опускается на колени, чтобы рассмотреть собаку, значит он слишком высокий. С другой стороны, если он должен подпрыгнуть, чтобы проверить наличие яичек в мошонке, он, вероятно, слишком мал ростом. Судья желательного пола и размера должен весить в среднем 32-154 кг, в зависимости как от пола, так и от его или ее полноты.
Походка Следует избегать судей, которым удобнее передвигаться на четвереньках, так же как и тех, которые пошатываются или даже падают при передвижении. Движение вперед должно достигаться размещением одной ступни впереди другой... прихрамывание также разрешено и, по сути, часто используется для привлечения внимания.
Стойка Во время осмотра собак судья должен стоять в центре ринга, ступни поставлены как "на параде", правая рука зафиксирована в левой подмышке, левая перекрещивается с правой и зафиксирована в правой подмышке... подбородок должен жестко упираться в шею, собираясь складками, глаза скошены. Как только судья принимает такую позицию, помощник судьи должен начать подсчет кругов, совершаемых экспонируемыми собаками. Если их количество превышает 20, он может незаметно ударить судью по ребрам. Старые, более опытные судьи знают, как дремать в этой позиции, в отличие от более молодых коллег, особенно участников вечеринки до заката, которые могут до сих пор быть под таким впечатлением от празднества перед выставкой, что возможна потеря сознания.
Небольшие недостатки Немота: предпочтительнее, если судья может говорить на слышимых частотах, но его лексикон может быть ограничен такими фразами как: "отпустите поводок", "пройдитесь", "еще один круг", и числами от 1 до 3. Если это невозможно, следует запастись карточками с надписями. Глухота для судьи не является недостатком, ведь немного ухудшенный слух - это особое преимущество, так как судья не может услышать невежливые комментарии за пределами ринга и, возможно, прямые обращения хендлеров к тугоухому, которые шепчут предположения, советы, и т.п.
Слепота Превосходно, когда судья хорошо видит обоими глазами, однако, некоторые хорошо известные экземпляры ухитрялись справляться без какого-то ни было зрения вообще и, это, как ни странно, совершенно не мешало их карьере, возможно, ограничения по зрению должны быть пересмотрены и исключены из стандарта.
Дисквалифицирующие пороки Судья, который улюлюкает, кричит и заикается, или который истерически смеется на выставке во время ринга с особенно плохими экземплярами, должен дисквалифицироваться. Также, судье, который задерживает описание, пока хендлеры выписывают для него чеки в ринге, непозволительно участвовать в судействе в будущем. Любой судья, который нападает на хэндлера в ринге, получает предупреждение в письменной форме 3 раза, после чего он должен быть дисквалифицирован.
Смеялась,нет ржала до слез когда прочитала этот рассказ
На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Поэтому я начала торопиться. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколог я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!
Отправлено: 19.01.13 15:57. Заголовок: И вы еще спрашиваете..
И вы еще спрашиваете: "Почему нет мяса?". Да потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!
ТАДЖИКСКИЙ БИБЛИЙ ... Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи!" Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спрасил: " Где людей"? Все тихо малчал. потому щьто где они ходит. никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина, и сделал баба и человек. Такой же пахожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. и сказал: " Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой хорощий внуки на колени сидеть хачу". И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И патом совсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дергает, радиться хочет пора. Тогда сказал: "Сколка многа рот... А работать кармит кто будет? И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул... Щтоб над люди не смеялся. И Сказал:" Идите все в Россия. Плитка ложить. И Кафел. И Асфаль. И щпала....
Отправлено: 19.04.13 11:18. Заголовок: Гуляла тут на днях с..
Гуляла тут на днях с собаками, у стадиона..В ЛЕСУ!!!Скрытый текст
(ограниченная местность улицами Сафьяна, Лермонтова и Дыбцына - это обозначенная территория для выгула собак)
Оборачиваюсь, смотрю мужик ко мне на тропинку свернул с тротуара и целеноправленно так идет в мою сторону, с ребенком полуторогодовалым... Ну я соответственно Юге "Место", Порша на поводок, Барсука "матом обложила" , чтоб далеко не уходила, и мужику говорю: "Местов больше для прогулок нет?" Время полвосьмого вечера, на тропинках в лесу сыро и грязно, ноги и лапы проливаются... а он всё равно пищит до лезет, да ладно бы пьяный был, так ведь молодой, трезвый, да ещё с ребенком И мне так с важным видом: "А вы намордники оденьте!!!" Я глаза выпучила :"В лесу? Это вообще-то место для выгула собак, а не детей !!!" А он опять с важным видом: "А где написано?" Так и хотела сказать ..в п... , но сдержалась и сказала: " На официальном сайте Муниципального Образования "Город Коряжма" от 2003 года" фуsm17: .... : Короче, люди-дЭбилы, а потом жалуются что их собаки покусали.... Да я сама хотела его покусать
Отправлено: 19.04.13 11:27. Заголовок: Очень стих понравилс..
Очень стих понравился - актуально для НО Автор неизвестен
Я узнал, что у меня есть горбатая "херня". Ножки у нее иксом, спинка жутким колесом, Непригодная к работе истеричная порода. И решил я: нет "херне"!время брать рабочку мне. Только где ж купить теперь разведенье ГДР? Значит, пес с прямой спиной – Однозначно выбор мой. Так-с, а что теперь у нас? Серый должен быть окрас, И нужны прямые ножки, Чтобы бегать по дорожке. Заждалась жена, бедняжка. Я с щеночком на порог. - Сколько-сколько за дворняжку?? Да ты охренел, милок! Рос щеночек очень скоро. Отворял он все запоры, Проявлял же сей объект Просто дивный интеллект. Среди ночи песик выл, Или же мой дом громил. Разобрал он на запчасти Новый джип. Не умер, к счастью. Холодильник уронил, Печку новую разбил, Выгрыз пол он в коридоре, Ну а в спальне скушал шторы. Показалось как-то мне, Что скучаю по "херне". Та квартиру не громила, По ночам она не выла, Не орала на забор И не ела наших штор. Мне сказали: будет гладко, Коль пойдешь ты на площадку. Потому что «работяга» Эта серая дворняга. Мне инструктор отвечает: Сразу дела не бывает, Может быть, что через год Эта сучь тебя поймет, Перестанет мебель драть, Ноги до крови кусать, Ночью на окно орать Или гадить на кровать. Год прошел как сон пустой. Стал теперь я холостой. Потому что на площадке Пропадал по семь часов. Ничего не помогает – Сука дом уничтожает. Эх, возьму-ка я кровать На площадку, чтоб там спать… Будет мне вовек наука Эта серенькая сука. Да, она не горбит спину, Но зато орет дурниной. Дай, на выставку свожу, И экспертам покажу. Вот тащусь по рингу я, Смотрит с жалостью судья. Ну а впереди несется… Это же моя "херня"! Вот и выровнялась спинка, Ножки-ручки – как картинка, Да еще рабочий класс. Это был облом для нас. А мораль сего рассказа –Не ведись на все и сразу. Пусть там спорят в интернете, Ты себе учти одно: Что у каждого на свете Быть должна своя НО. Кто-то больше любит шоу, Кто-то больше любит спорт. Мне нужна моя овчарка, Чтобы дома был комфорт. Не позволим, вашу мать, Наших гнутых оскорблять!
Сообщение: 623
Зарегистрирован: 22.09.10
Откуда: РФ, Коряжма
Репутация:
5
Отправлено: 20.04.13 09:57. Заголовок: Elena пишет: Пусть ..
Elena пишет:
цитата:
Пусть там спорят в интернете, Ты себе учти одно: Что у каждого на свете Быть должна своя НО. Кто-то больше любит шоу, Кто-то больше любит спорт. Мне нужна моя овчарка, Чтобы дома был комфорт. Не позволим, вашу мать, Наших гнутых оскорблять!
Отправлено: 24.04.13 11:01. Заголовок: Elena пишет: Гуляла..
Elena пишет:
цитата:
Гуляла тут на днях с собаками, у стадиона..
Дааа, я думала у вас там нормальные люди живут, а нет в вашем районе тоже дебилы водятся у нас ваще не реально с собакой без поводка, не дай бог..., визгу, писку не обобраться будит Идёшь с собакой на поводке и то ворчат ( почему без намордника ) А самое обидное, всегда убираю за собакой, дак умудряются и тут по бубнить например: собака делает свои дела, а я стою в руках с пакетиком (жду когда закончит),идут и бубнят ..,что всё за срали своими собаками.... Блин да я сейчас уберу Скрытый текст
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Ну я соответственно Юге "Место", Порша на поводок, Барсука "матом обложила" 
, чтоб далеко не уходила, и мужику говорю: "Местов больше для прогулок нет?" Время полвосьмого вечера, на тропинках в лесу сыро и грязно, ноги и лапы проливаются... а он всё равно пищит до лезет, да ладно бы пьяный был, так ведь молодой, трезвый, да ещё с ребенком 
И мне так с важным видом: "А вы намордники оденьте!!!" Я глаза выпучила 
:"В лесу? Это вообще-то место для выгула собак, а не детей 
, но сдержалась и сказала: " На официальном сайте Муниципального Образования "Город Коряжма" от 2003 года" фуsm17: .... : 
Да я сама хотела его покусать 
у нас ваще не реально с собакой без поводка, не дай бог..., визгу, писку не обобраться будит 
Идёшь с собакой на поводке и то ворчат ( почему без намордника 
) А самое обидное, всегда убираю за собакой, дак умудряются и тут по бубнить например: собака делает свои дела, а я стою в руках с пакетиком (жду когда закончит),идут и бубнят ..,что всё за срали своими собаками.... Блин да я сейчас уберу 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума